最近のトピック

　今日は大学時代の友人と久しぶりの飲み。や、ついさっきまで 5 時間ぐらい飲んでて思いっきり酔っ払っててかなり回ってるんですが（← とっとと寝ろ；）、毒電波の垂れ流しで勢いに任せてつらつらと書いてみたり。

　さすがにそれなりの年齢になってくると話題もそれなりに枯れたものになってくるわけですが、お互いに自分の内面的なねじれ構造をきちんと認識できているあたりには思わず苦笑してしまったり。や、端的に言えば、なりたい自分となれない自分に構造的なギャップがあるとか、そういう話。

　例えば、人生をどんなふうに過ごして、どんなふうになりたいのか？　私の場合は数年前にようやく明確な言葉にすることができたんですが、

・人生の目標：いつでも笑って生きていたい。
・自分の理想像：優しい人とか、思いやりのある人と言われるような人になりたい。
　（↑ や、笑ってくれてやってもいいですが；。自分でも苦笑しちゃうので；。）

　けれども、それとはかけ離れたところにいる今の自分。リアル社会で「凄い人」と言われることはあっても、気遣いができる人とか言われることは絶対にないと自分で確信を持って言えるし、自分が今進んでいる方向性が、上の方向性に合致しているとも到底思えない。要するに、自分が進んでる方向は、晴子の手の鳴る方向とは全然違っている。

　染み付いた考え方や慣れ親しんだ生き方を、微修正していくことはできても、抜本修正することは難しい。

　自分のどっかに根本的な勘違いがあるんだろうなぁとは漠然と思うし、周囲から見れば、どこが間違ってるのかなんて一目瞭然なのかもしれない。けれども、それが分かったところでなかなかそんなに簡単に変えられるものでもないし、おそらく、多くの人はそれを克服できるほど強くもないんじゃないかと思ったり。や、そんなの甘えだよと言われればその通りなんですが、そのことに気付かないほど鈍感なフリをすることもできない人の場合には、結局、自己矛盾を抱え込んで強く生きていくしか生きる術がないのかもしれません。

　なりたい自分と、なれない自分。ま、泣き言言っても仕方ないし、直せるところは直していけばいい。間違いだと分かったところは正しくしていけばいい。その積み重ねで正解に辿り着けるとは限らないけれど、そうやってちょっとずつ進んでいくしかないんだろうな、と思う今日この頃。

　なんかアホなこと書いてる気もするけど、まあ酔っ払いの愚痴ってことで、たまには許してくださいな；。
　……酔いが醒めたときに思いっきり削除したくなってる可能性も大ですが；、えいやっと書いてみたり。